Desde hace meses que no entro a escribir. Me siento muerto en vida en cierta forma. Mi vida se detiene y no sigue su curso normal. Soy un desastre...no tengo motivacion alguna. Siento que estoy y en realidad no estoy. Paresco un fantasma ambulando por la vida. Como vivir cuando sientes que tu motivo se te va como arena entre las manos? No quiero ser negativo ni pesamista pero tengo miedo. Puedo ser un hombre fuerte ante toda adversidad. Fuerte ante los demas. Fuerte para defender a los que amo. Luchador y trabajador incansable. Puedo ser y deshacer a mi antojo y saber que al final saldre vencedor. Pero cuando no tengo ese poder en mis manos siento miedo. Siento miedo no tener el control. Siento miedo tanto miedo perderte. No se que seria mi vida sin ti. Se que por mi estupideces he estado a punto de perderte en varias ocasiones pero no hes lo mismo que perderte de esta forma. Se que si me dejas estaras en mi vida de alguna forma. Pero si Dios decide otra cosa solo quedaran en mi tus recuerdos.
Y ahora no se que sea el destino. Tu destino y el mio. He pensado tantas veces en hacer un trato con Dios y darle mi vida por la tuya...pero se que el toma lo que quiere cuando quiere. Se que jamas devo dudar de su decisiones. Jamas devo perder la Fe. Trato ser fuerte pero mi miedo es muy grande. Jamas pense estar en esta situacion. Aprieto mis punios fuertemente intentando retenerte entre mis manos. No dejan de rodar las lagrimas por mis mejillas. Intento no aferrarme al alcohol y los calmantes. Quiero ser fuerte para ti y es la unika manera de calmarme y no ponerme peor. No ponerte peor. Me siento un fracasado cuando no puedo ni calmar a mi mujer. Cuando no puedo ser fuerte para ella. Me siento un marika poko hombre cuando mi mujer es quien me calma a mi. Me come esta angustia, me mata y me atormenta esta espera. Muero por saber ke estas bien. Muero por saber que si aprieto mis punios fuertemente no te me escaparas como arena entre mis manos....
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